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s-s ...你说头痛的时候应该按时吃药... 我只喜欢昏沉着来回跑, 外面很热闹, 这我也知道... |
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2009年11月 无意义. 当我开始挣工资并且依旧没有办法养活自己和家人的时候，确实有那么一点点沮丧... 而且发现这一段以来的“生活”居然和之前那么的不同，除了给爹妈打电话比之前频繁以外，似乎毫无亮点可言,然后我就陷入了无比的沮丧之中... 暂时不能自拔.
公司的暖气很足，除此之外我一点都不喜欢.
7月到现在，逛了四次书店,然后无比怀念南京的先锋、郑州的英典书是生活，买了不到十次杂志报纸,然后更加无比怀念南京上海北京西安杭州苏州兰州的街头报亭和郑州的文化路,甚至是学校和家门口的报摊，心情不好了大概十次左右,然后无与伦比的想念汇丰源的烩面.王三的米皮.夫子庙的汉堡王.杜岭街的泡馍.文理学院后门的臊子面.乃至鸭血粉丝汤文氏肉夹馍杜记甜品厚粮牛肉面市场街羊肉汤夹马营路牛肉汤和夏河县委招待所旁边膻味十足的炒面片和菠菜汤，看了一场演出喝了一瓶啤酒,然后怀念起无数个音乐节和LIVE BAR的沸腾夜晚，一次电影也没有看,然后毫无悬念地怀念有免费电影票的时间......
综上所述,这是一段我比较不喜欢的时光...
经常翻之前的照片，然后想起半年前师父强悍地踩着高跟鞋暴走了一天山路、自己通宵地坐火车到一个个陌生的地方......只是想起，不敢怀念，或许某些个时间之后，此时的我也会成为某个时间的怀念对象.
我很努力地让自己成为一个乐观开朗积极向上的人，不过只有在给某些人打电话的时候，我抑制不住地难过和灰暗.
二十天前，我在一个角落默默地听人唱：就算我又想起你，还能意味着什么...
嗯.
就算我再想起来，又能意味着什么...
然后今晚我往LIVE相册里疯狂上传了许多照片. 也不意味着什么.
我要安全地过冬. 而且似乎这个冬天和以往的每个冬天都不一样.
不温暖也不热闹.
猪头姐的宝宝要出生了,要乖乖的长大噢.
这条路在最短的时间内，我走了最多次. 想念一下，并不意味着什么... 2009年10月 若干...不知道怎么回事，眼睛肿了. 肿的非常厉害，因为我能够感觉到眼睑和眼袋几乎要强迫着无限接近. 然后我就这样肿着眼睛看着屏幕，不想睡着.
怎么说.
没有人要听取这样的汇报，而其实我在这许久的时间里也几乎保持着流畅且连续的健谈状态，说的话几乎瞬间就忘掉，然后再继续不停地说说说说，说到自己都厌烦.
然后我再次在换季的时候开始流鼻血，或者今晚的眼肿事件也是一个预示？ 这个秋天注定不会宁静.虽然我的秋天从来没有宁静过.
浑浑噩噩或者目标明确、稳扎稳打. 不知道，而且没有人比我更知道，事实上我也是真的真的再次陷入比较浑浑噩噩的状态.
以上无意义. 今天点背，自我叨叨而已.仅此而已. 2009年8月 不知道 转眼一个月，没有酷暑的侵扰和烦腻的汗渍，依旧每天都要洗澡，然后早早起床，上课或者上班，不新鲜也没有差别，一样的头痛或者腰腿酸痛，就是这么回事......
所以辛苦或是幸福，满足或是焦虑，不安还是不知足，都不知道......
 这边的天很不错，总能让我想起高原上大夏河上空的湛蓝透澈。 2009年1月 交代·西·福地
交代：
虽然已经是过了新年，不过还是祝自己新年好.多发财，谁看到了也顺便交代上，祝你们新年好.多发财！
去年九月份还是十月份发愿要好好努力，现在有结果了，很快很顺很实力，我很佩服自己...
除了佩服自己，还要敬谢满天神佛，几千公里来回折腾着找你们倾诉看来还是有效果的，虽然没钱给你们上供添油，但是脚力没有白出，谢谢各位谢谢谢谢...
西·福地：
其实没有很西，也没有很游...只是已经是一年多来最西的地方了，看来除了郑州到南京之外，郑州西安间的那段陇海线已经是我每年都必经之路了...不过西安确是我的福地，福地...
福地这个概念很抽象，不好解释，举例来说，南京就不是我的福地...不带感情色彩，是客观真实的事实，逻辑清晰，不容辩驳。
我属于内火旺的体质，南京这个地方从气候上来说夏季有梅雨，潮湿闷热；冬季雪不落地，阴冷潮湿；冬春两季暧昧不明，时燥时潮... 因此一年四季无论冬夏春秋，都活生生的把我的血热和内火憋在体内，导致小毛病不断，大毛病不来...憋屈！憋屈！！ 从非自然现象来说，众所周知短命王朝一个接一个都在这嗝屁...当然这不是他的错，但是几千年下来，到今天还是阴风阵阵... 从超自然的层面上继续憋屈着我的滚烫热血...
西边就是我的福地，即便是提不上是福地，但是也不至于让我憋屈... 举例来说，南京30度的夏天，在开着风扇的屋里都能把我热的半死，但是在38度的洛阳，顶着骄阳的我还能悠哉悠哉地去逛古墓博物馆；在南京我吃个炒面都能上吐下泻，但是在兰州我豪吞半熟的烤羊肉外加生青的大李子依然活蹦乱跳地满大街溜达；在南京我半个月就能狂瘦6公斤，然后回到家里一个星期全部找回还另外赠送一公斤体重... 不好意思，这就是差别...
然后就是我08年十一月份离开学校离开南京，回家一个星期把丢失在南京的体重补齐之后蠢蠢欲动的就要往西安跑，落实了接待问题以后立马闪到了西安。亲爱的葫芦头我来了，亲爱的臊子面我来了！
然后就是每天面试之余逛街吃饭吃饭逛街，见识了传说中真正的好学生，每天雷打不动不带出门端坐桌前手执白云专心小楷完成作业的好学生！然后就是笔试一面二面顺利拿下，等我即将变成真正的关中大汉的时候回了家---一个星期不洗澡确实很有挑战性，不过每天都有油汪汪的辣子拌着手擀大菠菜臊子面就着大蒜下肚确实黑舒坦...
鼓楼上大匾写着文武盛地，能顺利拿下青岛公司的面试来看，这个自封还是很有道理的...
这才是福地... 2008年9月 今天是一个平常的日子 九月二十四号了，这次回学校已经整整十天，不过马上后天就又要挤上火车回家，十一大假，也是大学里最后一个国庆。
本来是计划在学校憋着十几天，睡过去算了，老乡要带着同学回郑州，问我回不回，犹豫的时候，彭旻也在发愁十一去哪，他是铁定在学校憋不住的，算了，就加上他一共四个人回郑州玩几天，四年来也没有大学同学一起回去过，最后一年算是凑个圆满。
下午系会，全是就业指导找工作之类的，发现老师和家长才是最操心这些的... 一个暑假在家完全没有要工作或是毕业后状态的意识，到现在也是，若不是老爹回来拉着我去找人找单位，真是还没有意识到自己马上就是将要毕业的人了......
工作啊，那就工作吧，表叔说读研了找好单位更有把握，这我当然知道，老爹说工作了要把研究生读了，那就读罢，只要我能考得上......
这些都是他们生活里极为重要的事情，于我倒是无所谓，生活在哪里都是一样的生活，如果他们满意，这个前提之下，我再去寻找我要的生活，也是一样......
耳机坏掉了，听了多年的MD早就放在抽屉里，买了支IPT塞满杂七杂八的歌，还有几十段英文新闻报道，其它的功能在我试图了多天仍未破解成功后暂告一段落，留待以后作业。
说起来也是将要毕业的人，说起来也已经二十好几，几年来好像没有什么大的变化...迟钝、麻木、冲动、贪睡、爱吃、无动于衷、感情用事... 比之以往却好像退化很多。不过将要来的时候，还是有所行动为好。
立此存证。
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今天是一个平常的日子，不过天气稍稍变凉一些，然后可以看到有些树叶也已经落掉了，几天前在武汉搭乘轮渡的时候，看到江边的观光塔和大桥在那里还是老样子，但是关于我，关于周围都已经天翻地覆。 2008年7月 某日人生不相见，动如参与商。今夕复何夕，共此灯烛光......
前天晚上，山中小村子简陋的木板床上，我和阴与作人（现在她荣升我师父...）相互装模作样捏背按摩，乱成一团，一如既往地没心没肺，三天的时间说长不长，短却也不短，这是三个人第二次一起出行散心，目的地碰巧都是大山，去年十月份爬了五六个钟头的山路，此时又是自虐般绕着南太行的一个山头整整上下攀爬暴走了一天......
想不起来是什么原因，很艰难的时光中相识的大家直到这个时候似乎仍旧很放松，此间也有这样那样的争端事件，各自亦有各自的心事烦恼，不过每次我能够想起来陪我自虐的人却奇怪地只有这两位...其他人要么太远，要么太忙，或许四年间也能够有这样的默契和配合...
大学以来，人们都渐渐生疏，反倒是之前并不怎么熟络的人却逐渐接近。
在郭亮的时候，周围墙一样的大山逼仄紧迫感压得人们很难自由呼吸，作人曰如果她生在这个地方，早就跳崖N次了... 其实我对周围的山兴趣更大，琢磨着怎么揪上两人跟我再自虐一把，无论我如何动用美好诗文歌赋形容身在顶峰的美妙高潮体验，两个被山路折磨的没了脾气的人就是不为所动，惦记的却是航空冰啤和油爆花生米...... 其实在石头屋顶撮啤酒也很爽，作人自从被我灌过一次美妙的轻飘体验之后似乎就对啤酒HIHG到不行，不过她的运气实在是太好了，猜令对我和阴居然几乎保持全胜，所以我就喜滋滋地一杯一杯下肚......阴发对山中的核桃兴趣明显大于其他，甚至将他的光脚爬核桃树处男秀献给了巍巍太行...收获是丰满的，汗水是不吝的，而后悔也是必须的... 不知道那一大袋子青核桃出脱的怎么样了...
去年在白马寺的时候，也是很热的午后，俩人在齐云塔院的池塘边小憩，《洛阳珈蓝记》中说“白马甜榴，一实值牛”，不过我们倒没有在白马寺找到价值连牛的石榴，倒是狄仁杰墓旁边桃树结的青桃子甜的很，这应该是我吃过的最有文化气息的桃子... 甚至吃了之后居然没有过敏（我一吃桃浑身就起毛一样刺痒）...
郭亮其实山果很多，山楂、核桃、野酸枣、还有伸出石墙外面那慢慢挂枝的红苹果... 不怕贼偷就怕贼惦记，三个惦记了许久之后终于轮番上阵，不管凶狗在侧疯狂咬吠地警告，饱饱地将伸出墙外的枝头打扫一空...OH YEAH！！！
... ...
不知道为什么去年能将自己憋困的将要爆炸，我很不怀疑自己的情绪有问题，在换季的时候就不能控制，甚至可以冲动之下远走千里... 7月8号晚上车过郑州的时候，心里没有一丝挂念，就那样闭着眼睛感觉自己一点一点错过家乡，到自己从没有去过的地方... 那是自己闭着眼睛随手在地图上指停的地方...
那应该是我最不怕热的一个夏天，因为我根本就没有感知能力... 一个星期的时间行尸走肉，狂吃狂走，白痴一样在图书馆看完一本艰涩难懂的历史笔记...在中午站在黄河桥中间晒到脱皮红肿...
庆幸作人能够准时赶到，我才能将自己从麻木中拉到现实... 然后一年后，我可以很冷静地看到郭亮洞，看到自己也需要一个勇气给自己凿一个洞，穿透如此沉重和密实的心防...
不知道是怎么回事，四年前DIE同学去了博物馆做了志愿者，她很神奇很强悍，虽然我亦喜欢博物与器物，却仍是多谢她的帮助，我能够确信这是一个我未来的选项之一... 还有猫猫，因为我从未见到一个对动物（尤指猫猫）如此善待的人...
DIE能够对自己的生活将来有如此的把握，是我一直以来敬佩的，愿她能够顺利将一切一如既往地那么把握在自己手里...
我能够清楚的记起来去年在拉不楞寺转经时脑中和嘴里流过的人的名字，很多很多，甚至我需要专门用一个上去再去转一遍数公里的经廊...... 父母亲人，兄弟姐妹，阴，作人，颤，山羊，班长，白，DIE，汤，碉堡，小刚，小伟，牛，浩东...高中初中的一大群，这些人有些已经不怎么联系，不怎么接触，不过我愿的是那些时光给我的成长和经验...
彭旻---大一跑到我寝室能够聊一夜而结识到如今最好的兄弟、大学里我最珍贵的收获，犇哥---你能学习、我也能跟你学习很多，袜子J巴露露公子峰少豆豆...寝室的很多人，还有VV超姐等等可以不厌其烦聊啊聊的人...突然出现的很多人......
在一个暴雨的傍晚后，送走了一个人，然后我不知为什么觉得时光不能自已，这几年将自己的精力和时间都留在了外面，留在了路上，看着自己收起来的一堆一堆的车票门票，我可以一个人慢慢走着而不怕孤独，然后发现自己最珍贵的已经留给了过去......
可能有某日，我会把一首诗再次抄在自己的床头，每天睡去醒来的时候都能看到，却仍旧只记得开头和结尾...
人生不相见，动如参与商。 今夕复何夕，共此灯烛光。 少壮能几时，鬓发各已苍 ... ... ... ... 明日隔山岳，世事两茫茫。 2008年7月 渐变渐变慢慢变
去年的时候，在大巴里面被阳光狂晒，在山脚下被阳光蒸成晕乎乎的，在脏脏的小饭馆里吃着羊肉做的水煮肉片和菠菜汤，幸福的一比吊遭...然后今年，只会走两步就气喘吁吁，满大街找哪里的热干面擀面皮烤肉烤鱼羊肉汤好吃，然后想着远处根本不会想我的人，自己给自己添加无比多的痛苦，变的还真快，真快...
调情... 很龌龊很猥琐... 去年的今天，16号. 记在本子上的行程有中山桥和大早上的一碗牛肉面和卤蛋，好像还有下午此时的两串烤腰子和板筋.在大西北吃芒果似乎很奢侈...
去年的明天早上，起床把黄大作人迎下火车，晚上在中山桥苦等许久，啃了一个并不怎么老字号味道的老字号糕点... 看见羊皮筏子立在黄河边上，边角修的很整齐...
2008年6月 六月二日傻子
凌晨一直到清晨,越来越清醒,不过这样的日子实在叫人昏迷,或许季节的转替仍就不能消除遗留在我身上的癔症...所谓在劫难逃,一直到现在...发现仍是如此... 2003年的夏天,和今时最相似,反复辗转,反复反复反复...仍旧是心里熬煎着,我知道,这应是命中注定的劫数,只能对自己反复反复反复说:你无能为力...
是真的无能为力,去年的此时,尚有一丝勇气远离氲癒难熬的生活,去到荒凉凛冽的地方,孤身一人给自己更加煎熬的时光慢慢享受,而今时今刻,只有反复反复反复地告诉自己:你要忍耐...
然后那个时候开始,我放弃了自己,像是一个新的孩子,开始一点一点艰难地学习,那个夏天过去的时候,穿着短裤的我在街上汗如雨下,浸透写满字的白纸,开始用一个新的格子纸代替从前的斑驳影子...那些落在梧桐树叶下面,碎裂成光晕的阳光的影子...
甚至当我发现已经走出一个影子的时候,像是轮回在我身上没有玩够,潇洒的一个回身,将我重新踢到了另一个更加黑暗无语的深渊...其实我已经习惯,还有什么力气去抵抗呢...
那些抄满黄页纸的蝇头小字再也没有找到,那时邂逅的人仍在我的左右,再次想起来的时候只能说,你还算仁慈,没有将我的劫数死死攥住,到我死都不愿意给我...我日!!!
那些年的夏天,有些人反复出现,即使是淡漠如彼时的我,亦无力抗拒他们的好意...这么久的时间,面容依旧清晰如斯,而一遍遍走过的那些路,依旧时常出现在眼前.这般冷淡的我,却能清楚地将每一笔账目记得清清楚楚,孰过孰错,像是自己的手掌,再也不能更加清晰明白...那些年的你们,直到今日我还是不会随意丢弃,就在等待有一日,能够清晰地讨债或是还债...
那些年的夏天,有些歌反复听,一次K歌的时候像是没有心肝地将那些歌大声吼出,像是真的忘了那些旋律里自己的软弱和悲伤...我的悲伤,总是这么持久漫长,没有人知道究竟为何,因为实在没有勇气将自己看似完整的皮肉生生揭下一片,和酒咽下...
所以,我选择给自己一个无声的生活,且随那些持久漫长的悲伤渐渐化去吧.等到再来的时候,我会像之前的无数次一样,看着自己的手掌说:你这个傻逼!
我的念珠放在床头,是时候去换根引线了...... 2008年5月 谁家留花满街落不溢山海无暖色，谁家留花满街落？ 四月末，胶济铁路撞车的时候，我正在去往青岛沧口的列车上，堵在济南党家庄三个多小时后，列车员开了车厢门放行，人们涌过尚有列车穿梭的铁道，挤上满当当的公交车。济南三十多度，在商店买了一瓶水，我紧赶着买了去青岛的汽车票，天黑之前到了冷风劲吹的青岛。
没有夏日蓝色的海，仍旧兴致盎然，淡季旅馆的折扣令人咂舌，住了平生最便宜的三星标准的标间和青旅之后，阁楼似的旅馆“大厅”，半瓶岛城特产的樱桃白兰地让无论是来自巴山蜀水齐鲁中原或是燕赵大地的人都不设防地开始海阔天空胡言乱语，数日后离开的时候还不忘满大街到处寻找去买一瓶香醇的白兰地带走，只是遗憾的没有拜访那位传说养了二十几只大猫，最重的那只有二十多斤的啤酒老爹---虽然本意在猫而并非是人。
中山公园的樱花谢的很早，八大关的花还绚丽的很，肥厚多汁的花瓣落得满街都是，我刻意很没素质的去摇晃树枝，试图制造落英缤纷的效果，可喜却又可悲的是很容易就达到了目的，于是几乎每一棵树都难逃我的辣手毒掌...
五月一号，被突然涌出来满大街的帽子客吓坏了的我们很不小心的看到了开往杭州的长途大巴，绝对意犹未尽的彭大兄弟便要进行一个苏杭两日天堂游。于是告别俺们彭大兄弟最爱的樱桃和俺们俩都巨爱的王姐和满大街的啤酒，二号赶紧地俗气地寄出明信片，车站扒拉一顿满大街都见到过就是没空得尝的排骨米饭，一路南下杭州。
惦记着我剪胡子的剪刀因为刀尖扭弯而光荣下岗，看见了张小泉的剪刀店便一头扎进去，甚至在吃完中饭之后还更加意犹未尽地再次光临，将彭大兄弟惦记着的木柄小刀迎了两把出来。西湖还是以前的样子，苏堤还是以前那样的长，提着一路带到这里，被包裹的严严实实而车站不让寄存，俺们俩看的比命还重的樱桃白兰地逛西湖倒是别有情致，而天气实在是让人汗颜，绝对的“汗颜---汗满颜面”，更汗颜的是一不小心溜达到了西湖天地，骤然想起刚好是西湖音乐节的日子...典型的杭州价格让俺们望而止步，在茶座阳伞下花了两杯咖啡的价钱喝了一下午的冰水茶水听了一下午的苏阳李志万晓利，目前看来是赚了...
站了迄今为止最置气的公交，为了赶六点半最后一班到苏州的汽车，实在受不了司机大哥将马路当驾校的悠闲，半路下车打了迄今为止最后悔的出租车...因为六点二十到站的时候最晚一班六点半到苏州的汽车居然客满，而且居然还有七点半的加班支援车，原本能省下打车钱和一个小时空闲时间的我们，只有在候车厅后悔不迭地计算出原来几天来居然能够节省出可以再玩几天的盘缠经费...
苏州的“Mr.тαиg”没有原先的活力了，蔫不啦叽地躺在地上，可怜的那只小猫被它咬的忍无可忍逃走了...绿杨馄饨没有传说的好吃，哑巴生煎还是不错。苏州博物馆一样的继续给人惊喜，彭大兄弟连呼超值，处处有景的兴奋也让俺给他做了一个上午的取景模特。寒山寺的日本佬“人”满为患，惊喜的是一只佛堂里的小黄猫十足帅，N多人对着它拍照居然纹丝不动，漫步踱到香案后面呼噜起来。
啤酒不能带回，天堂两日足够，二十块钱的白兰地还仍残留着樱桃的香味和满大街花瓣的味道......
2008年3月 烟花三月
有人烟花三月...有人踏樱寻芳... 只不过...这个三月,是黑的...... 一如所有人那样... 有人愿意去为将来奋力打拼,找不到目标的人只好胸前斜挎着腰包,一路走一路啃着鸭脖子,一边随口把残骨碎渣吐在地上...其实就是这样,眼见不到的未来实在是让人头疼,只好分外珍惜这排队买来的鸭脖子.
空荡荡的街上转过一个弯角,三月里的樱花开的实在好看,一路的人都挤在了这里,扭捏作态,用手机相机拍下一张张随手就会删掉的照片.天色阴沉,不自觉就走到了这里,看着满街满街欣狂的人们,感到口干舌燥,等车的时候居然还有多余的唾沫能够啐到脚下...
眼不见的就是黑色,所听到的如果能被观瞻,相信应该也是黑色,因为在风大的山顶,居然不能将一只倍受蹂躏的风筝放起到空中...那个时候才发现绝望并没有如料想那样迅疾而至,宕机一般延迟...
能够想起的形容词日渐稀少,晚上反常地迅速入睡,早上也有了年老力衰的征兆,一早醒来,反复不能起床,以往的贪睡只有偶尔才能大驾光临,那个时候又倍加觉得幸福,只是一年一年看到,一年一年不自觉地老去,没有反应,应时一般地感叹,过后仍旧将衰老的症状表演地愈加真实可信.
进步最大的是能用流畅的英文骂人,脏话无需过脑便迅速从唇间迸出,哗然...若有国宝级别的大妈前来PK,自信仍有相当的胜算...
我的神... 2008年3月 过江...过江... 棠梨叶落胭脂色，荞麦花开白雪香。何事吟余忽惆怅？村桥原树似吾乡。
凌晨的时候，站在车窗旁边往外盯看，车速很快，其实并不能看清楚什么东西，黎明之前浓墨一样的黑，看久了之后，觉得门窗车厢渗进来的风冰冷的沁骨，旁边抽烟的人默默地一根一根，偶尔闪过的强探照灯光打在脸上，瞬即消失，诡异得很。
这是年后第一次坐火车，买到票实在艰难，车厢里远从拉萨一路坐到这里的乘客个个早已困顿不堪，只需5个小时车程的我实在没有理由叫醒蜷缩在座位上昏睡的人，虽然他们的行程让我很是羡慕，站在窗边发愣的话，5个小时倒也是快的很。
车在广莽的平原上，这是自小我便熟识的地方，田埂间峻峭的白杨树成排成列地闪过---闭着眼睛也知道那些都是白杨树，只剩枝干，在这个季节，这个区域实在难以见到立体的绿色。
远方透出一点点的光线，闪过窗外一条河汊，干枯的苇草还很繁密，转瞬即逝间我迅速拍了下来，马上就过了省界，这么多年来回在这条线上穿梭，第一次凌晨清晰地看到离开平原的交界。
支建藏区的一位中年人实在不能容忍这样的枯燥，像是自言自语，又像是对着周围昏睡的人说话，看到唯一一个站在那里的我，迅速进入了谈话状态，从他的家庭讲起，一直谈到窗外的冬小麦。
他的肤色和藏区人们脸上常见的高原红没有区别，只是温软的口音可以分辨出他原是南方人。这趟行程应是若干年来第一次从高原下来，虽然已经疲倦难忍，却仍是不能掩饰地激动，坐下站起，不停张望，说起旁人羡慕十足的高原生活，他淡淡笑道，那并非浪漫或者理想的生活，从东部到雪域高原，似乎瞬间倒退到十年之久的过去，没有什么理想高尚和道德优越，只是能用每日压缩饼干泡水的日子交换来比他人的工资卡上稍稍多点的数字而已。
他的行李是一个纺布的巨大口袋，里面是他的全部家当，若不是老母亲横生变节，他不会这么匆忙赶回家。为了稍稍节省一些旅费，不乘飞机，不躺卧铺，一张硬座票便能从拉萨回到南京。
50多个小时的车程，他可以想的更多，很多年来牵挂的人和事都能在50多个小时之中慢慢向自己靠近，越来越清晰和真实，他说可能这次回家会有其他的选择，多年来认为正确的交换交易也许能够有更合适的方式变通达到。笑笑，我说：过江了...
他的目光没有再离开车窗，从长江的最上游经过，到这里这段他自小再熟悉不过的长江，在他的眼里似乎已经陌生的像是从来没有相识过。
他说，多年前走的时候，没有想到回来的时候什么都不认得了，这次回来，一路穿过无数的河谷桥梁隧道山脉城市乡村丘陵湖泊，不会想到这一段过江会使如此漫长。
接了一个电话，约好和接车人相见的地方，火车站...哪个火车站？ 他茫然的看我，我说：玄武湖前的哪个新站... 他赧然...或许他想说的是，没想到会由一个外地人指点他家乡的路吧...
到站了，我说... 2008年2月 年前年后我很闷，我要出门... ...
去年的这个时候，满世界到处跑，挤了无数次的火车，搭了无数次的大巴中巴小巴，从这个城市到另外的城市，随心所欲地钻进自己喜欢的地方，不理会家人的电话短信。跟着“大人们”（虽然我也早已成年，无奈没有任何自立的经济基础，只能跟着从小到大都是“大人”的大人们）到处拜年，被堵在大雾的高速路上，跟着他们骂娘，摔踢“大人们”的车门，然后要乖乖地在楼下擦车......
今年这个时候，一场大雪把所有人困在原地，无奈放弃了早已计划好的出行，跟着妈妈一趟一趟去超市商场往家搬东西，一趟一趟往乐海搬碟回家，一张一张地看，一趟一趟地把生熟食材蒸煮煎炸，弄出各种花样，进行各种实验，按照妈妈的意愿将自己慢慢养成她中意的满脸油光......
大雪，裸照，真的很热闹，没有这些桃色纷飞的花花照片，今年应该是最冷最无趣的一个冬天了。不过幸好春天早早就到了，至少每天带着猎奇且兴奋的心情关注事件的进展，着实是一件另人期待的事情，WOW......
我要出门......
其实我更愿意这样说-----
近日无事...
两个月前可以说自己"近日无事..." 而且是加了引号的无事,至少还有作业需要赶快交,还有考试要准备,还有明天要吃什么发愁,还有衣服不能干怎么办,还有还有真他妈多的事情..... 然后放假了,放他妈人人都羡慕的50天超长无敌大假,然后自己就成了类似一种动物的动物,我靠,一个月把我一辈子要炒的菜都炒了,把我下辈子要煮的饭都煮了,把上辈子没看的碟都看了. 我靠!早知道这样就把自己一放假就扔在广东湖南广西贵州,看看这号称50年未遇的牛B大雪,顺便也学雷峰,帮人家灾民抗灾,自己也体验体验啥是灾民. 我靠!! 我真的这么牛B! 连我自己都是刚刚发现. 可以一口气在家煮饭做菜一个月，直到一个多月了才轻微抱怨...... 原来变成一个牛B的人这么容易,把你关在家里堵在家里煮一个月的饭就行了.或者直接给你放50天的超长无敌牛B大假. 我日!!!! 我要出门 我快憋死了!!! 2007年12月 近日无事...身体健康,无痛无灾,无事扰梦,合当庆祝.
明天人们就要上阵考四六级了...还好自己已经摆脱这个烦扰了,一觉天明,爽哉兮...快哉...
上周为了应付结课作业,上山拍片,寺院里一只帅狗,眼神奥妙难测,镇定自若,禅意十足,真是无敌之极...比苏州那个Mr.тαиg内涵太多了......
下山的时候,路口见一告示:DOG FORBIDDEN!!! 不知为啥,山上的狗很多啊... 还有几只猫,一只脏兮兮的白猫,绝对波斯种,不过实在是脏的可以.一只奶牛猫,前一晚上山的时候已经遇见过,还有一只花猫,小的很,也怕人,躲得远远的.寺院里面的和尚师父告诉我们,最多时有八只猫在寺院里进食,出家人果真善心十足.
早上雾很大,湿气重,冷的很,栽种的几棵枫树叶子霎红,漂亮.
晚上又淅淅沥沥下雨,雾气弥漫开,躲在被窝里扯紧被子,一首一首地听很OLD STYLE的1960年代,哗,舒服...
每日过半才起床,懒散地令自己都觉得过份...
这般无事,清静舒坦...
马上又放假,大片空闲的时间,找些事做.
2007年11月 真的剪片子剪到发疯的时候,听到旁边的同学放歌:没有烟抽的日子,我已不在你身边......
似乎已经很久了吧,你已不在我身边,我亦不在你身边.晚上降温的时候,自己给自己煮一碗糊辣汤,味道不浓,但是烫口,站在阳台看着弥漫起来的雾气,一口一口喝完... 于是想起很久以前的日子,没有蓝色的鸽子飞翔,但是已经很久很久不敢想起,真的不敢... 那年在搬家的时候,从床下偶然翻出一张磁带,MEI的吧,"牵手",当年很红的一张.于是恍然大悟为什么那个时候找不到还给你.从你那里借来听,不知道怎么会掉在床下.于是再次拿出很久没有用过的磁带随身听,一首一首一遍一遍地听,一直听到发现自己真的还是没有办法走远.因为你的东西居然还有留在我这里的.真的意外... 从你那里,我开始喜欢上一种叫奶昔的甜品,从你那里,我开始慢慢喜欢吃玉米甜羹...从你那里,我开始习惯别人在我的笔袋.随身听.铅笔.背包上面贴满透明的卡通贴纸...只是很久之后再去德克士的时候,发现已经没有奶昔和玉米甜羹卖了...
然后很久,我都是一个人在街上乱晃,骑着被你嘲笑过的车,晃到这里,再晃到那里,然后晃到天黑,晃回家... 你说你很喜欢MEI,所以才会去她代言的德克士吃那些垃圾食品,其实我也是很喜欢吃的,只是没有机会再告诉你... 很久之后的那个夏天,我就只喝她代言的那种冰红茶... 很久之后的这个秋天,偶然间知道她要在上海开演唱会.于是我想起你在给我放她的演唱会DVD的时候说,一定要去看一场她的演唱会,听她唱牵手,听她唱蓝天... 于是我旷了很多节课,跑到上海,在很冷的晚上,八万人的体育场,我看了她的演唱会...真的,她唱了牵手,唱了蓝天.而且我也跟着唱了...我想,你一定就在那里吧,几万人之中,肯定有你. 她唱如果你也听说的时候,我真的很冷,真的很想见到你,然后就哭了,背过头跟着她一起唱"如果你也听说,会不会想起我..." 旁边坐着我很铁的朋友,哥们儿一样的女生,她问我是不是感冒了,然后我说我是眼睛太酸...... 散场的时候,我们为了打车,走了好几个街,到处都是等车回家的人,我在那里一路走一路拼命的看,但是没有见到你... 真的,如果你也听说,会不会想起我... 其实04年的时候,我知道她在北京也有一场演唱会,只是太远,没有办法去.那次如果你没有见到我,我真的很抱歉... 可是...真的...咱们什么时候能再见面呢? 今年夏天,我去了西部,我去转了经,转经的时候,我在想,如果你知道的话,一定会要我帮你加念的,真的,我帮你加了愿望,很真很真的愿望. 然后我不知道,你到底在哪里... 那年夏天,我在网上拼命搜索所有人的录取信息,但是没有你...你的成绩很好啊,为什么没有呢,是不是我搜不到呢? 我真的很罗嗦,真的. 可是明年开始,我就要不想你了,不要怪我... 有MEI的演唱会,我还是会去的.真的.一直到能够看到你...然后我想你会再给我唱牵手,唱蓝天的... 2007年11月 唐伯虎---Mr.тαиg"他叫唐伯虎."
登记的时候,小老板笑笑地介绍.其实我进门就看到了,不过那个样子的我实在是不喜欢.摇头摆尾,奴相的很.
果不其然,居然跟到了我的房间里,看着我手中的东西好奇的很,还二话不说就跳到了我的床上,我的天,我怎么睡觉啊晚上.虽然看起来他已经洗过澡了,不过还是足够恶心的了.
听到外面轻微的声响,他就跑了出去,可怜的无名小东西就被他一口咬住,惨叫惨叫.我只好去营救.
其实猫狗打架或者调情,还是常见,不过"唐伯虎"居然毫无君子风度,咬住人家不放,死缠烂打,莫非因为这样,才叫"唐伯虎"? 那个小猫咪莫非就是传说中的"秋香姐"?
赶跑了色狗"唐伯虎","秋香姐"乖乖地躺在我的腿上,真是漂亮的小猫咪.呼噜噜不停,神情骄傲.
第二天,虎丘门口,又遇到一只小猫,后来传照片给DIE同学看,她说那是一只牛奶猫(再后来她说当时她说的是 奶牛猫...).哇哇,很贴切,毛色确实很像奶牛. 巨爱巧克力.把仅剩的一点巧克力都吃光了.牛奶搭配巧克力,才是味道十足.
苏州的猫都不怕人.
很乖.
  从左至右---<"秋香姐"> <问我要巧克力的牛奶猫(或者 奶牛猫)> <唐伯虎Mr.тαиg和“秋香姐”的家>
PS: "唐伯虎"不够帅,懒得贴图. 想看他的照片,去相册里.
2007年10月 NNNNNNNN换季躁动症
 可以肯定自己患了这样病.没有办法. 长假回家,根本不能忍受在家无事可做,不厌其烦地跑进跑出,来来回回找一些事情打发过剩的精力.
清晨早起,爬到一千多米的山上,虽然雾气迷蒙,还是流连于幽深的山中,反复走动,云气蒸腾起来,甚至陡壁之间的悬崖深壑看起来都是绵软可爱.
钻进不知前路,幽暗深邃潮气逼人湿滑的洞中,因为听说这洞中在秋季枯水的时节仍有甘洌的山泉,攀爬在软滑的湿泥和青苔覆盖的花岗岩石上,许久,抬头发现有幽暗的香火,不知山民供奉了何处的神明,凹进石壁的洞窟成了天然的神龛.
听见滴答的流水声音,神像的脚下就是一方浅浅流淌的泉水,清澈可见水底的沙石,伸手进去,冰冷刺骨.仔细取了一瓶,在神像前留下一点钱,算是恭敬地买下这一瓶泉水.
在濒临绝壁的石头上休息,望见四周逼人耸立的峰石,云气缭绕,更远处更高耸的山峰若隐若现,不能看清真容.
于是发现自己的汗水早就被风干,于是发觉自己的腰胯酸痛难忍...
P/ 有一个绝对绝对的计划,要用一年的时间去准备,在明年的一个时候,给自己一个庄重的交待. 2007年9月 动你妈！！！！！！这几天是完全撞鬼加上背运......
莫明其妙吃了十天无比难吃的药片还是该哪疼哪疼 ---明天去号称江苏最好医院最好科室找那号称专家的老头探讨探讨究竟是咋回事...
糊辣汤事件还没过去，好不容易下决心犒劳自己一番，结果发现馆子里所有东西都涨价...你涨也算了，别总想着俺们的钱袋子也涨了啊，至少叫俺吃饱吧，不过分吧这要求...
楼妈把送水的拦在门外，居然叫俺自己背着20升的水爬五楼，人家大一大二小孩打架跟送水的有啥关系，咋就不叫人家进楼，合着俺图方便买的水倒是成俺自己锻炼身体了...
兴奋无比地计划了十来天打算也动一把，坐坐刚开通的D82体验体验四个小时到家是啥感觉，结果被告知该次动车居然不在南京停靠！！！动你妈，D88把人卸到南京莫非叫人家都T回去还是挤绿皮车么？俺老不容易回趟家都这么被鄙视？
我已经出离愤怒了...
我动你妈......
2007年9月 据说...... 据说学校食堂有糊辣汤卖......
我兴冲冲一大早逃了一节课去食堂转圈，找见了进门就问有没糊辣汤，老板娘模样的居然听不懂我的河南话，连重复带比划的叫她听懂了之后，人家说木妞...... 那就烩面吧，照例问一下是啥样的汤底，答曰：牛肉汤。那就再换吧，有捞烩面木妞？人家再次表示听不懂，再次连重复带比划的叫她听懂之后，人家还是说木妞......
那就米线吧......
老乡不死心，大义凛然地要求吃烩面。于是我看见厨子把烩面片甩了一下之后，放在案板上相当仔细地一根一根撕出面条来......
米线像是没有放盐一样，人家解释说是由于南方人口味清淡......烩面是用小小的一个精致瓷碗盛的，味道跟我的米线一样，人家解释说没有海碗......
那你就不要卖嘛，幸好米线里有一个鹌鹑蛋.跟秦镇的砂锅米线唯一的共同点......
我巨郁闷...... 2007年8月 来来回回我的身体留在原地，其他留在那里 ...
 7月9号，从天水坐四个小时的大巴，到兰州。路上一座一座连绵的黑黝黝的山让我渐生绝望，两天前从正是潮湿炎热的梅雨季中的江南来到西北，号称陇上江南的天水仍旧使我鼻腔干燥的将要迸血，一天之中将近3升的饮水量让我自己也感到害怕，只身一人的路上只能这样一点点尽力适应陌生的环境。 车窗外午后的阳光简直穿透了厚厚的玻璃，穿透了厚厚的棉布窗帘，穿透了我已经发红的皮肤，车内的空调对我来说已经失去任何作用。 执拗地不用任何防晒手段，看着自己的皮肤一点点变红，颜色沉淀在内里，有一点点幸福。 将近傍晚，到达兰州，安顿停当，照例去买一张地图，兰州离南京有将近一个小时左右的时差，时间上虽是傍晚，阳光仍是厉害。 走在路上，城市的特征明显开来，繁华或萧条都能在不远的地方同时发现， 河谷中的城区狭窄，灯红酒绿之中仍带着大西北独有的凛冽。 慢慢几天，渐渐习惯这里的节奏，赶在太阳尚未发威之前去厚粮或者佘记吃一碗牛肉面，正午之前进到博物馆或者图书馆泡上半天，下午不热的时候坐公交慢慢晃过大街小巷，从天水路到七里河，永昌路到平凉路，水车园到皋兰山......包里的地图褶皱越来越明显，慢慢破损，也渐渐开始不用地图，也能晃悠一天不会迷路。 下午的路边摊点的繁荣是西北城市共有的特色，余晖中一个个捧着新鲜百合的女孩脸上羞羞的表情很暖，只是没有一个人能够给我机会为她买上一支。中山桥的桥影在黄河水里很漂亮，小小的漩涡穿过透在河面上的影子 ，桥上来回的游客很多，招揽顾客照像的小贩一次也没有向我兜售生意，慢慢地，我已经和这里的人没有差别，长久的沉默没有机会表现出口音的差别。很多时候一个人走到西关什字，到张掖路大众巷杜记甜品去吃一碗灰豆，一碗甜醅，坐车回到兰大后门的平凉路吃一份烧烤，喝上一点酒，夜色中走过校园，在图书馆坐到深夜...... 一点点地蜕掉浮躁，在离家千里的陌生城市里想念许多人，甚至不给自己这样的举动做任何解释，一个人逃到这么远的地方，借口是出门耍耍，到底为何，不会给出答案。 习惯阳光，习惯干燥，每天喝水越来越少，兰大图书馆里始终有我占的座，有我到晚上最后一个走出门，在没有人认识自己的地方，沉默着和自己交流，甚至许多天不用讲一句话，好幸福。 一座温软的城市，外表刚烈，2007年夏天，我的所有留在那里。 2007年8月 唵嘛呢叭咪哞 唵嘛呢叭咪哞 足足听了50多个小时
于是,在一串菩提根念珠的挣绕下,我也开始念这句六字,一遍遍和比我虔诚万分的人们转经...转经
并不是冲动,在兰大图书馆冒充了一个星期的兰大研究生以后,终于得以继续往南,平生第一次可以将跟我发短信的孩子们踩在3000多米的脚下了,唵嘛呢叭咪哞.....
真冷,体会到七月穿棉袄的感受,冷雨中只穿一根短裤的我瑟瑟发抖,只用了1块钱就能座出租车横穿一座城市---虽然人家只有一条街.
藏式的起居间暖和踏实,已经习惯了描花妆金的檐廊的屋顶之后,注意到隔壁都是和我一样瑟瑟发抖冲向卫生间的外国佬.显然还是自家人亲切些---网上传说中对国内内客大肆盘剥的老板其实还是热情地很啊,甚至有一点点害羞,虽然我们还是隔着不同民族,或者语言,他的藏式普通话实在不敢恭维,不过用英文填写发票客单的本事还是让我肃然起敬.这年头果然人才辈出,麦积山我还遇到一个会汉中方言的德国佬!!
唵嘛呢叭咪哞....
满大街的喇嘛给我的惊奇很快就被藏民虔诚无比的等身长头替代了,雨中也有一遍遍起身叩头趴下的姿势出现.雨停了之后,费尽力气爬上一座看似不高的山,高原反应终于在我挥霍体力的时候发出了警告,大口喘气的时候还是震惊与这样纯净的光影变换,镜头已经不是记录这样梦幻的最好方式,一遍遍张望,试图画在心里才是能够拿出的手段.只是不知道几天的时间有无缘分得以见到活佛,恋恋不舍下山的时候,听到黄昏中跋涉来到这里拜佛的藏民辽转的歌声......
唵嘛呢叭咪哞
不知道怎样的风水得以造化出这样的声音来,她们高原红透的脸上没有什么羞涩腼腆,于是停在路边,对着咫尺的我们放开高歌.不知道是怎样的内容,仅是透过身体的声波就让我们已不能行,天啊....
实在是无话可说，在家里将自己被黄河峡谷的阳光晒的蜕皮的皮肤捂白了一点之后,能够记下一些东西了.
唵嘛呢叭咪哞
开始念吧......
PS：右上图片为位于甘肃省甘南藏族自治州夏河县，藏传格鲁教（黄教）六大宗主寺之一，拉卜楞寺大经堂中央大经塔。 2007年6月 影子耜耕三省当思创业艰难，船行六河须防不世风浪。
一个故事，题头的对联却是年后初八或者初九在康百万庄园正厅“留余”匾两侧厅柱上看到的。
无关深宅大院，只是在荫蔽的庭院中看到百年的藏葡萄，虬结枝干似乎有一两个或更多不能诉出的故事。
遥远的地方，一个异国远至的外乡人遇到了仿佛自己影子的男子，因缘际会，他沦为那位“影子”的奴隶，却形同师友，数十年间的朝夕相处，两人宛若同胎兄弟，摩擦争斗，甚至是逃离，总难摆脱“影子”的跟随和纠斗。垂暮之时，两人换装扬镳，各自生活起对方“影子”的生活来。各自老去的时候，已然不能辨清哪里是自己，哪里是“影子”。
如此，发现自己的复述能力如此之差。只是这是今天读起结束的一本好书。
一个故事，这些而已。因一段时间以来不能静心，那些一日内读完一本书的经历早已是久远，今天重温，自然兴奋。
开始有其他的想法，不能控制的去想，自己都为之感到害怕，不晓得什么时候又有这样的念头，似乎题头的对联很有作用，不过困扰的还是自己。似乎也有一个“影子”，一个随行纠缠不止的影子，撕扯起来，越来越紧密，不能隔断。在哪里，不知道。知道的只是要自己解救，解救的又在哪里... ...
不知道，领着影子，来到马头墙内的殿厅，缭绕之中寄托给其他。然后在后墙的角落，继续嘻笑。这里太不适合我们，甚至楹联的力量都消融在我们四周。廊外看到雾蒙蒙的头顶，还有触手可及因雾气却遥远的湖面，想不懂更早的时候，沿湖走的脚疼怎么却仍有源源不断说不完的话。
强制性的症状卷土重来，于是开始在地图上标记没有人愿意去的地方，一个个线点后面偌大的世界。躲起来的感觉实在是美，美的很。于是编好令人信服的瞎话，拿去骗要骗的人，挣扎乞讨甚至苟且出来一点点自己想要的生活来。黄色马头墙实在不适合蜗居，那些清新飘逸温润宜人都是编了几千年的废话。我要的是干燥凛冽，广莽强悍，无人能至的角落。
强制性的症状蔓延开来，仍然让自己保持足够的耐心，等待时候。强制自己仅仅保留够用的心跳，其他的都拿去。我不希罕。
咱们交换吧，乖！ 2007年5月 一段日子崧高维岳,骏极于天.维岳降神,生甫及申.
一段以来,总有莫名的力量萦绕.似乎恍惚.偶然翻到<大雅.崧高>,降神的的暗讽颇有意味,勉强以此来解释一些人的魂不守舍.
崧(亦"嵩")离家不远,却离此时我所处相隔千里.在外的时候并不想家,却总是忆起那里的风物,莫名的.
有强制的倾向来到,难以自控.随它蔓延,连自己都觉得陌生.躺在床上,罕有的迅速睡去,早上一如既往地不醒,一直到正午.
跟堂弟见面.
在香火缭绕的寺庙中敬拜,因实在不知所处的坐标.登高的时候发现原来天一直是朦朦不明的.
丧失占有的欲望.
丧失交流的欲望.
看到了论坛里征友结伴出行的帖子,冲动.开始不安于如今的混沌.
几乎不用吃东西.
丧失耗费体力所需达到目的的行动欲望.
仍旧清醒记得需要用心去做的事情.只是暂时难以聚集精力.不晓得何时开始.虽然限定了最后的期限.还是清醒地知道那只是自我安慰而已.
谁知道我在说什么... |
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